Nieodwzajemniona miłość – jak sobie poradzić

Zakochanie się jest skomplikowane, a wybór stałego partnera zawsze wiąże się z pewnymi kompromisami. Jeśli jednak wszystko pójdzie dobrze, związek oparty na miłości będzie obopólnie satysfakcjonującą relacją. 

Czasami jednak dochodzi do rozbieżności w uczuciach między dwojgiem ludzi. Rezultatem jest często nieodwzajemniona miłość.

Jeśli satysfakcjonujące relacje są oparte na wzajemnych uczuciach, to dlaczego czasami kochamy kogoś, kto tego nie odwzajemnia? Jak poradzić sobie z nieodwzajemnioną miłością?

Zapisz się na bezpłatną konsultację psychologiczną

Skąd się bierze nieodwzajemniona miłość?

Miłość nieodwzajemniona to uniwersalne doświadczenie, o którym powstają poematy od wielu wieków. Temat został również przebadany przez specjalistów od nauk społecznych. Z ich ustaleń wynika, że zdecydowania większość ludzi była po jednej lub obu stronach nieodwzajemnionej miłości. 

Mówiąc najprościej, „nieodwzajemniona miłość” to każda miłość, która nie jest odwzajemniona w takim samym stopniu, w jakim jest dawana. Aby lepiej zrozumieć, jak rozwija się tego typu związek, Bringle i jego współpracownicy zidentyfikowali pięć podstawowych form nieodwzajemnionej miłości:

1. Zakochanie się w kimś, kto jest całkowicie niedostępny.

Ta forma miłości, to najczęściej zauroczenie gwiazdą filmową, sportowcem lub innym celebrytą, który nie jest znany osobiście. Nawet, jeżeli byłaby szansa na nawiązanie w takim przypadku relacji, to z dużym prawdopodobieństwem byłaby ona powierzchowna i niepełna (np. rozmowa podczas spotkania z fanami albo nawet jednonocna przygoda seksualna).

2. Zakochanie się w kimś potencjalnie dostępnym, bez próby nawiązania związku.

Może istnieć interakcja między dwiema osobami, a nawet może ona rozwinąć się w przyjaźń bez wyraźnego ujawnienia romantycznych zainteresowań. Zauroczona osoba może mieć różne powody, aby nie wyrażać swoich uczuć lub nie próbować nawiązać romantycznego związku.

3. Pożądanie mimo wyraźnego odrzucenia.

Czasem zakochana osoba zbierze się na odwagę, aby wyznać swoje uczucia i poczyni kroki w stronę utworzenia związku (np. poprzez zaproszenie na randkę). Niestety, takie próby bywają odrzucane, co nie jest zawsze równoznaczne z zaprzestaniem dalszych starań.

4. Tęsknota za dawnym kochankiem.

Osoba może doświadczyć tego rodzaju miłości i tęsknoty po zerwaniu (nawet zainicjowanym przez samego siebie), mimo że wie, że druga osoba nie jest dla niej dobrym partnerem. Natomiast osoba pozostawiona przez partnera może żywić utrzymujące się uczucie i tęsknić za wznowieniem związku.

5. Nierówny związek, w którym partnerzy pozostają razem, ale kochają się w różnym stopniu.

Po zainicjowaniu związku romantycznego mogą wystąpić różnice w intensywności miłości, w naturze uczuć doświadczanych przez dwie osoby lub różnice w oczekiwaniach co do tempa rozwoju związku.

Czym jest lęk przed biskością?

Dlaczego ktoś nie odwzajemnia moich uczuć?

Nieodwzajemniona miłość pojawia się z wielu powodów, wśród nich jest kilka typowych i dosyć często się powtarzających. 

Niewystarczająca atrakcyjność

Ludzie odrzucą zaloty osób, które nie spełniają standardów wyznaczonych dla ich partnerów. Jednym z ważnych standardów jest atrakcyjność fizyczna. Badania z zakresu psychologii społecznej wskazują, że ludzie preferują partnerów, którzy są równie lub bardziej atrakcyjni fizycznie, niż oni sami.

Atrakcyjność fizyczna nie jest jedynym kryterium wyboru partnera. Ludzie mają tendencję do wiązania się z tymi, którzy są podobni do nich w wielu obszarach – jak choćby poziom inteligencji, czy poziom socjoekonomiczny. 

Nietrafna interpretacja sygnałów

Platoniczne przyjaźnie mogą również prowadzić do nieodwzajemnionej miłości. Tacy przyjaciele mogą źle odczytać lub źle zinterpretować pozytywne gesty i intymność platonicznego przyjaciela jako romantyczne uczucia. Może to prowadzić do nadinterpretowania prawdopodobieństwa zdobycia miłości swojego przyjaciela. W efekcie jedna ze stron chciałaby przerodzić przyjaźń w związek, podczas gdy druga nie czuje takiej potrzeby.

Tok rozwoju związku

Rozwijanie relacji może również doprowadzić do nieodwzajemnionej miłości. Czasami osoba odrzucająca jest początkowo zainteresowana, ale po kilku randkach to zainteresowanie po prostu traci.

Powodem może być zniechęcenie jakimiś cechami lub doświadczonymi negatywnymi sytuacjami. Nawet naprawdę długotrwałe relacje mogą zakończyć się nieodwzajemnioną miłością, gdy jedna osoba chce kontynuować związek, podczas gdy druga traci nim zainteresowanie.

Po czym poznać, że miłość jest jednostronna?

Istnieją subtelne znaki, które mogą pomóc ci zrozumieć, „na czym stoisz” i czy miłość, którą czujesz do kogoś, jest odwzajemniana.

Inicjowanie kontaktu

Czy jesteś jedyną osobą, która stara się podtrzymywać stały kontakt? Czy tylko Ty dzwonisz, piszesz i proponujesz spotkania? Być może jest tak, że druga osoba, mimo zgody na spotkania i kontakt, sama ich zwykle nie proponuje?

Kiedy jesteś jedyną osobą, która poświęca czas, aby dotrzeć do drugiej osoby i nawiązać z nią kontakt, może to oznaczać, że ta miłość jest nieodwzajemniona. W symetrycznej relacji, w której partnerzy troszczą się o siebie nawzajem i zależy im na związku w podobnym stopniu, także zachowania inicjujące kontakt są na podobnym poziomie.

Fizyczny dotyk

Czy chcesz dotknąć drugiej osoby, trzymać się za ręce, pocałować lub przytulić? Nasze wyrażanie miłości zazwyczaj obejmuje także kontakt fizyczny. Kiedy ludzie odczuwają do siebie podobny pociąg, obie strony starają się nawiązać kontakt na poziomie fizycznym.

Jeśli zauważysz, że zawsze to Ty jesteś tym, który inicjuje fizyczny dotyk, lub że Twoje próby nawiązania fizycznego kontaktu spotykają się z oporem, może to sygnalizować, że jest to jednostronne pożądanie.

Nierealistyczne poglądy

Wiele razy w sytuacjach nieodwzajemnionej miłości jedna osoba idealizuje obiekt swoich zainteresowań.

Kiedy ludzie budują zdrową, romantyczną i trwałą więź, oboje znają swoje wady, słabości lub niedoskonałości. Zdrowe relacje dają ludziom przestrzeń do popełniania błędów i wykorzystywania tych okazji do tworzenia bliższych więzi. Mimo znajomości tych wad, decydują się na pozostanie w związku.

W nieodwzajemnionej miłości czasem brakuje tego wzajemnego, zdrowego uznania pełnej gamy cech – zarówno zalet, jak i wad.

Zainteresowanie tylko po jednej stronie

Poznanie innej osoby wymaga czasu. Z biegiem czasu partnerzy w zdrowym związku wspólnie przechodzą przez doświadczenia, poznają swoją historię i siebie nawzajem. W dynamice nieodwzajemnionej miłości inwestycja emocjonalna jest tylko po jednej stronie

Może się okazać, że zawsze zadajesz pytania, inicjujesz kontakt i starasz się zaprosić tę osobę do rozmowy lub wspólnych zajęć. Z kolei druga osoba może w ogóle nic o tobie nie wiedzieć, nigdy nie zadawać ci pytań lub w ogóle nie inicjować głębszych rozmów.

Zainteresowanie osobami trzecimi

Jeżeli widzisz, że obiekt Twojej miłości interesuje się bardziej innymi osobami niż Tobą – być może po prostu nie odwzajemnia Twojego uczucia. Może to objawiać się np. przedkładaniem spędzania czasu z kimś innym ponad czas spędzany z Tobą, kłamstwami, zdradą lub po prostu wykazywaniem żywego zainteresowania trzecią osobą.

Jak poradzić sobie z nieodwzajemnioną miłością

Nie ma co ukrywać – odrzucenie boli. Poznaj sposoby, dzięki którym sprawniej przejdziesz przez nieprzyjemny proces „otrząsania się” po utraconej miłości.

Przemyśl całą sytuację

Pierwsze kroki w radzeniu sobie z frustracją wynikającą z nieodwzajemnionej miłości obejmują zadanie sobie kilku pytań, aby poukładać sobie aktualną sytuację w głowie.

Czy takie zachowania układają się we wzór? Zauważyłeś, że tego typu sytuacje powtarzają co jakiś czas w Twoim życiu? Czy to jedyny rodzaj związku miłosnego, jakiego doświadczyłeś w dorosłym życiu? 

Jeśli odpowiesz twierdząco na jedno lub więcej z tych pytań, dobrze jest zrozumieć, dlaczego powtarzasz taki typ relacji.

Nieodwzajemniona miłość jest mniej intensywna emocjonalnie pod każdym pozytywnym względem niż miłość odwzajemniona, ale zawiera tyle samo lub więcej emocjonalnego stresu. Innymi słowy, charakteryzuje się wszystkimi dołkami, a zarazem mniejszą liczbą wzlotów w porównaniu z miłością odwzajemnioną.

Dla niektórych osób, które wielokrotnie doświadczają nieodwzajemnionej miłości, poczucie własnej wartości jest bardzo zaniżone i prowadzi do poczucia, że ​​nie da się ich kochać. Pozostawanie w związku, w którym nie ma wzajemności, potwierdza to fałszywe przekonanie.

Pożegnaj się z iluzjami. Może myślisz, że osoba, która Ci się podoba, także potajemnie odwzajemnia uczucie. Ta pełna nadziei myśl nie pozwala ci zasnąć w nocy.

Więc co możesz zrobić? Spróbuj w jakiś sposób sytuację wyjaśnić. Jeżeli wszystkie znaki wskazują na to, że Twoja miłość od dłuższego czasu nie jest odwzajemniona – nadszedł czas, aby pogodzić się z tym faktem i nie dążyć do związku, który nie ma przyszłości.

Pozwól sobie na „żałobę” po miłości

Nie zaczynaj nowych romantycznych związków, dopóki nie „wyzdrowiejesz” z nieodwzajemnionego związku miłosnego. Może to zająć co nawet kilka miesięcy. W międzyczasie buduj relacje z przyjaciółmi, rodziną lub innymi ważnymi dla Ciebie ludźmi.

Kiedy jesteśmy w jakąś relację zaangażowani emocjonalnie, a spotyka się ona z odrzuceniem, możemy kwestionować swoją własną wartość. Poświęcenie czasu na opłakiwanie swojej straty jest ważne. Z pewnością nie jesteś sam w swoim doświadczeniu.

Być może, jeżeli masz w sobie cząstkę artystycznej duszy, ukojenie przyniesie Ci wyrażenie swoich emocji w kreatywny sposób? W końcu najpiękniejsze utwory, obrazy, czy powieści tego świata powstały z inspiracji miłosnymi doświadczeniami – także tymi negatywnymi.

Jak zacząć żyć po rozwodzie

Zadbaj o siebie

Trudno jest przejść przez ból odrzucenia, jeśli wszystkie Twoje myśli skupiają się wokół złamanego serca. Nie oznacza to, że powinieneś całkowicie unikać myślenia o tym, co się wydarzyło, ale warto znaleźć sposoby na zajęcie czasu, aby nie zatracać się w negatywnych myślach. Z biegiem czasu zauważysz, że ból zmniejsza się i coraz łatwiej spojrzeć wstecz na to doświadczenie z większą obiektywnością.

Zgodnie z następną poradą – warto zająć się samym sobą. Zadbaj o swoje zdrowie, o rozwój pasji i umiejętności. Pomoże Ci to zarówno zająć głowę czymś pozytywnym i produktywnym, jak i podnieść i wzmocnić swoją samoocenę.

Zainwestuj w siebie

Kiedy doświadczyłeś nieodwzajemnionej miłości, prawdopodobnie przelałeś dużo energii emocjonalnej na inną osobę, co może sprawić, że poczujesz się wyczerpany. Aby iść do przodu w zdrowy sposób, konieczne jest ponowne zainwestowanie energii w siebie, swoje zainteresowania, hobby i osobiste cele.

Poczucie własnej wartości może się znacznie obniżyć, gdy doświadczamy odrzucenia. Zajmij się aktywnościami, które przynoszą ci poczucie spokoju i radości. Zastanów się nad swoimi celami i podejmuj decyzje, które będą je odzwierciedlały.

Kiedy jesteśmy zakochani, nie możemy myśleć o niczym innym, jak tylko o naszej sympatii. Wyobrażamy sobie, jak cudownie byłoby spędzać z nimi czas, śnimy o nich, zapominając o wszystkim i wszystkich wokół nas. Aby oderwać myśli od tej osoby, znajdź coś, co sprawia ci przyjemność i rób to tak często, jak to możliwe.

Kochaj siebie, bez względu na trudne doświadczenie odrzucenia. Nie pozwól sobie na to, aby nie odwzajemniać miłości do samego siebie.

Zwróć się po pomoc

Radzenie sobie z nieodwzajemnioną miłością, zerwaniem lub innym rodzajem niepokoju w związku może prowadzić do złożonych uczuć smutku, złości, a czasem nawet do depresji.

Jeśli trudno Ci dojść do siebie samodzielnie, warto udać się do psychoterapeuty, który pomoże Ci w tym procesie. Profesjonalna pomoc przyda się, zwłaszcza jeśli miałeś do czynienia z zaniedbaniami lub przemocą w przeszłości.

Psychoterapia może pomóc, jeśli:

• próbujesz otrząsnąć się po odrzuceniu
• doświadczasz depresji
• pojawia się wiele negatywnych myśli (np. autoagresywnych)
• chcesz poznać wzorce zachowań i myślenia, które przyczyniają się do częstego wchodzenia w niezdrowe relacje (tzw. schematy poznawcze)

Odizoluj się

Ci z nas, którzy chociaż raz cierpieli z powodu nieodwzajemnionej miłości, pamiętają, jak trudne, a zarazem pożądane może być porozumiewanie się ze swoją sympatią. Mimo odrzucenia naszych starań o związek, wciąż możemy czuć silną chęć do wspólnego spędzania czasu i utrzymania kontaktu. Czasem dodatkowo podsyca to jeszcze płomyk nadziei, że być może uda się zmienić decyzję drugiej strony.

W niektórych przypadkach warto spróbować częściowo odizolować się. Nie zaglądać na profile tej osoby w mediach społecznościowych, nie wypytywać o sympatię wspólnych znajomych, nie inicjować kontaktu. Choć może być to trudne, na dłuższą metę pozwoli na sprawniejsze „wyleczenie” się z nieodwzajemnionego uczucia.

Warto także zdystansować się od treści, które pogłębiałyby Twój smutek. Każdy ma inną wrażliwość, ale być może w Twoim przypadku lepiej nie pogrążać się w smutku poprzez oglądanie i czytanie romansów, czy wsłuchiwanie się w utwory o tej tematyce.

Jak możesz sobie pomóc

Podsumowanie

Nawet dojrzali dorośli uważają, że nieodwzajemniona miłość jest bardzo bolesna. Odrzucenie zawsze boli, ale kłuje jeszcze bardziej, gdy odbywa się w romantycznym kontekście. Jest to w końcu bardzo osobista, a nawet intymna, część życia. 

Możesz zacząć się zastanawiać, czy jest z tobą coś nie tak. Kusi, by dalej podsycać nadzieję o wspólnej przyszłości. Trudno jest zaakceptować, że czasami „nie” oznacza po prostu „nie”.

Aby poczuć się lepiej po takim odrzuceniu, warto zacząć od przemyślenia całej sytuacji. Zrozumienia, co się dzieje, porzucenia złudzeń. Następnie nadchodzi czas na najważniejsze zadanie – zadbanie o samego siebie. Danie sobie czasu na przeżycie wszystkich negatywnych emocji. Wsparcie własnej samooceny.

Czasem do tego procesu warto włączyć specjalistę. Przede wszystkim, psychoterapeuta będzie w stanie spojrzeć na sytuację z innej perspektywy. Może także doradzić Ci, jak ułatwić sobie czas po odrzuceniu. Ponadto, być możne odnajdzie powtarzane przez Ciebie wzory zachowań i myślenia, które sprawiają, że angażujesz się w związki bez perspektyw na szczęśliwą przyszłość. Dzięki identyfikacji takich wzorów, będzie można nad nimi pracować – i wykluczyć powtarzanie błędów w kolejnych związkach.

Źródła

• Baumeister, R. F., Wotman, S. R., Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 377-394.
• Baumeister, R. F., Wotman, S. R. (1992). Breaking Hearts: The two sides of unrequited love. New York, NY: Guilford Press. 
• Aronson, E., Wilson, T. D., & Akert, R. M. (1997). Psychologia społeczna: serce i umysł.
• Łopacka-Sęczyk, E., & Machaj, A. (2009). Cechy atrakcyjnego partnera w percepcji młodych dorosłych. Przegląd Terapeutyczny,(6–7). Pobrane z: http://www. ptt-terapia. pl/wp-content/uploads/2011/06/Edyta_LopackaAnita_Machaj. pdf (dostęp: 7.12. 2018).
• Erol, Ruth & Orth, Ulrich. (2016). Self-Esteem and the Quality of Romantic Relationships. European Psychologist. 21. 274-283.
• Chmielewska, M. Rola miłości w budowaniu wysokiej jakości związku małżeńskiego. Motyw miłości w literaturze polskiej i obcej, 270.